Extraño hacer stream    Creo que me gustan los streams porque es una forma de relacionarme sin tener que estar cerca de la gente.    Prender la compu, abrir Paint Tool Sai, poner OBS studios, abrir chatbot, seleccionar una lista de reproducción e iniciar transmisión. Fue mi rutina durante poco tiempo pero me entretenía mucho, al inicio me sentía nerviosa y me costó mucho trabajo animarme a hacerlo las primeras veces pero una vez aprendí ese pequeño "ritual" me sentí mas cómoda. Cuando terminé mi pequeño periodo de vacaciones me propuse seguir dibujando en directo, aunque fuera poco tiempo, pero resulta más pesado. Entre eso y saber que por ahora no puedo mejorar la calidad con la que transmito me hizo dejarlo pausado.     Siempre he tenido ese conflicto, quiero hacer las cosas bien desde el inicio, que quede perfecto y vaya bien. Pienso en "se debe hacer bien o no hacerse", pero eso es lo que siempre me ha detenido de intentar cosas nuevas, me he forzado m

Valor y paciencia    Si pudiese ganar un don creo que seria el valor.    Pensar y darle vueltas a las cosas es poco agradable, hay quienes creen que pensar antes de actuar esta bien, pero cuando lo piensas demasiado puede ser peor porque te encasillas muy fácilmente, te haces más inseguro y si algo sale mal piensas muchas soluciones, pero no sabes cual será la correcta. Y lo digo como alguien que siempre pensó en que equivocarse mucho es mejor para aprender.    Me gustaría ser una persona más valiente, tal vez un poco más impulsiva. Creo que la combinación de pensar mucho y ser poco paciente es una de las más complicadas. Me cuesta mucho tomar decisiones pero de todos modos me siento insegura cuando elijo. Honestamente estoy un poco acostumbrada a que lo que planeo no salga  del todo bien, creo que en parte es por eso que me he propuesto dejar de planear, pero cuando llego a un punto nuevo termino cayendo en mis viejas costumbres.    Si tuviera un poco más de valor tal vez p

¿Algo tarde?  Esta es una entrada que debí hacer a inicio de año o finales del pasado ya que se trataba de una reflexión de fin de año, pero como intento ya no preocuparme tanto por esas cosas la haré de todos modos.    Tomar decisiones, decir lo que quiero hacer y pedir ayuda siempre me ha resultado complicado. El año pasado me hice el propósito de ir cambiando poco a poco, no radicalmente, solo un poco para poder avanzar. Hice muchos pequeños propósitos en forma de pequeñas tareas mensuales con la esperanza de forzarme a alcanzar cosas que siempre quise y aunque me apena admitir que no concrete todas, hice mucho más de lo que pensé.    Termine por aceptar que no puedo lograr todo yo sola y que por mucho que me esfuerce hay cosas que no se hacer o para las que no tengo fuerza, pero no quiere decir que no pueda lograrlo. Me animé a hablar un poco sobre lo que quería y a pedir ayuda para alcanzarlo. Por ahora me siento un muy incomoda, soy consiente de que tomar ayuda de otros