Hace un año
21 de Diciembre
*Alerta de que creo que esta es la entrada con lenguaje mas random hasta el momento*
A todo esto, por qué 21 era relevante el 21 de diciembre?... Bueno pues, es complicated... Oficialmente hace un año fui por primera vez al Instituto de psiquiatría y a modo de resumen de año en tratamiento y año 2024 quería reflexionar un poco, aunque siento que ha pasado mucho y muy poco en este tiempo, esta es una de esas entradas que planee y pensé mucho y ahora que me dispongo a escribir no se ni que poner
Por un lado la verdad esperaba estar al 100% a estas alturas, pero lo cierto es que los antidepresivos no son un objeto mágico que resuelve las cosas solo por tomarlo, debe de ir acompañado de ayuda y terapia. Esa parte se me ha complicado un poco.
Quería escribir cosas como que después de un año había logrado sentirme renovada, que había logrado ser constante y me sentía lista para encontrar como o con que seguir. Pero lo cierto es que aunque he tratado de ser más organizada aún se me complica dar seguimiento a las cosas que quiero.
Aunque he retomado la repostería la verdad es que aún no siento que lo disfrute igual que antes, no es que no me interese la cocina, aún hay muchos aspectos que disfruto pero incluso haciendo recetas que conozco bien y teniendo un buen resultado no me satisface del todo. Tampoco es algo que planee dejar porque sigue siendo una forma de percibir un poco de ingresos y no es algo que me desagrade, aún hay cosas que quiero intentar y mucho que quiero aprender. Me gustaría tal vez explorar un poco más el desarrollo de recetas pero para hacerlo por mi cuenta necesito tener recursos, tal vez también encontrar una forma de enseñar, dicen que es la mejor forma de seguir estudiando.
Respecto a la creación de contenido, el stream y el dibujo son cosas con las que quiero ser más enfocada y constante, pero, realmente me cuesta. Durante unos días me siento super enfocada y tengo muchas ideas o mucha energía para seguir y después PUM! Pierdo la noción del tiempo, me siento desmotivada o se borra toda la lista de ideas o cosas. El tener una agenda para tomar notas me ha sido útil, pero no es suficiente, conservo las ideas pero la emoción y la energía no es algo que pueda acumular para después. Me gustaría poder guardar todo ese ánimo los días que tengo de sobra para distribuirlo adecuadamente.
Sobre la depresión es complicated. Hasta poco antes de mi más reciente cita en psiquiatría, me había comentado el último psicólogo que vi, que parecía que la depresión parecía ser leve. Sin embargo durante la cita al Instituto terminaron aumentando mi dosis de antidepresivo. Me gustaría decir que me siento mejor, y bueno de alguna forma me siento mejor. Pero todo este año he notado lo difícil que me resulta identificar mis emociones, sobre todo el ponerlo todo en una escala sobre que tan intensas o leves son. Por lo que veo en mi comportamiento he procurado alimentarme más, ya realizo algunas actividades que antes me costaban y he intentado no sobre pensar tanto.
Supongo que "ahí la llevo" (?)
En fin, quiero intentar terminar con algo que no sea tan desalentador así que me enfocaré un poco en cosas que quiero hacer "el próximo año", va entre comillas porque no creo que el mágicamente el 1ro de enero inicie con todo, quiero ir sintiendo que empiezo desde "ya" aunque sea a pasos muy pequeños.
Hace mucho, cuando vivía en casa de mi mamá cuidé de un invernadero, nunca logre explotarlo por diversos motivos, pero quiero volver a sembrar cosas, no se si aún se me dé o si pueda en el espacio que tengo, pero al menos lo intentaré.
Hacer más stream. Se que es solo un hobby pero es algo que me gusta y me gustaría intentar crecerlo. Este año, en mi resumen de Twitch note que hice poco más de la mitad del año anterior.
Y básicamente es todo, se que es poco y que lo ideal sería tener cosas más realistas y prácticas como "alcanzar este año mi estabilidad financiera" o "volver a emprender con tanta fuerza que crezca mi negocio" pero la verdad siento que si lo hago solo sería poner mucha carga a cosas que no se ni como empezar. Al final seguiré horneando y haciendo lo que sé, así que quiero enfocarme en dedicar tiempo a cosas que sienta que me puedan ayudar a dar pequeños pasos para lo demás. ¿Tiene sentido?
By ShiRen
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